sábado, septiembre 29, 2007
Conmoción, por darle un nombre cuerdo, causó la subida a You Tube del famoso video de "naty", la adolescente de 15 años, estudiante del Colegio De la Salle de la comuna de La Reina, que fue grabada practicando sexo oral a sus compañeros en un parque de Nuñoa. Como era de esperarse, las reacciones no se hicieron esperar, por una parte, los calientes que quedaron asombrados con la faceta de pornostar de la chiquilla esta y otros reprochando la indecorosa situación en la que se encuentra inmersa esta "inocente" juventud. El video tuvo cerca de 100.000 visitas en menos de una semana y no pasó demasiado tiempo para que "naty" ya tuviera un nutrido fan club de esclavos visuales de su interesante performance.
Explicaciones a esta situación no pueden haber y la razón es bastante simple: la promiscuidad es ya una característica que viene integrada genéticamente en las mentes de estas nuevas generaciones. La desinhibición y el libertinaje ya no forman parte del sermón religioso y los colegios no les ha quedado otra que resignarse, incorporando clases de educación sexual a sus programas pedagógicos para que las niñitas aprendan a ponerle el condón a un plátano y para que los niñitos sepan cual es la diferencia entre el clítoris y la uretra, de acuerdo a esto, llegamos al concenso de que Naty era una alumna que ponía bastante atención en clases.
Fuera de todo reproche, debemos reconocer que Naty no es la única en su tipo, con todo respeto... dudo que sea la única mujer del mundo que chupa un pene. A modo personal, no entiendo de donde tanto revuelo, ¿acaso es naty la pionera en hacer lo que hizo?, ¿es el primer video que se ve a una mujer haciendo sexo oral?. Ya basta, ¿qué culpa tiene Naty de tener a compañeros tan avispados que se les haya ocurrido la magnífica idea de grabar el acto sexual cometido?, sin duda, lo único que genera aparte de generarle cuantiosas ganacias por visitas a Google - You Tube es cagarle la vida a la pobre pendeja que solo quería experimentar empíricamente todo aquello que vió en la porno que se le coló cuando hacía zapping buscando la teleserie de RBD.
Para más remate, tenemos una nueva muletilla para nuestro diccionario shilensis de frases realmente hueonas: "Wena Naty"... y puta que se lo han tomando a pecho todos esos giles que andan filosofando con esa expresión. Ya es desagradable escuchar tanta estupidez, ¿y que ahora vengan con esta mierda?, no... ya para. En carretes pokemones, en la radio, en la tele, escuchando conversaciones ajenas... ¡en todas partes se puede escuchar ese maldito estribillo!, y lo peor de todo es que se convirtió en el recurso más trillado para tirar tallas, por ejemplo: te agachaste a recojer un lápiz que se cayó y justo adelante tuyo hay alguien parado, resultado de esto: "Wena Naty"... ¡puta que fome!, aburrido, de mal gusto y poco original. A todos los que andan hueoncitos con el "Wena Naty" les digo: ¡vayanse a la real cresta!, me tienen chato... ¿ok?. Y para hacer de esto algo más absurdo aún, tampoco faltaron los analistas de porno peruana, los opinólogos del pico, esos que hicieron un profundo diagnóstico sobre la humanidad del bienaventurado protagonista del video con un rotundo dictamen: "Ahhh, si el loco lo tiene entero chico", ¿qué les digo yo?... hablaron los picaos.
Sinceramente, compadezco a Naty, el que 100.000 personas te hayan visto mamando el miembro no debe ser algo agradable, aún asi, pienso que las acciones que se tomaron contra la pobre cabra no fueron justas... o expulsaban a todos los que participaron del video o simplemente todo seguía tal como estaba, pero como nos pudimos dar cuenta, claramente un colegio de curas siempre preferirá degradar a una mujer antes que a un hombre. ¿Cuál es la razón por la que expulsaron a Naty de su colegio?, ¿acaso en el trabajo te echan porque tu jefe supo que anoche tuviste sexo?... lo dudo, al menos se sabe que una persona cuerda se reservaría incluso los comentarios.
En síntesis, luego de poco tiempo, Naty pasó a ser el sueño erótico de todo joven y de mas de algun viejo verde que abunda por ahí. La inocente quinceañera nunca se imaginó que iba a llegar al estrellato tan rápidamente gracias a sus simpáticos compañeros o amigos, o quien sea que haya sido el autor intelectual del video más popular y comentado del último tiempo. Asi que ya sabe señor, señora, joven prodigio... si va a penetrar use condón y si lo va a chupar, lávese los dientes.
Comente, es gratis sábado, septiembre 22, 2007
El mal uso del lenguaje en nuestro país es un mal endémico y va desde la pésima escritura y redacción (dentro de lo cual se incluye este simpático blog) hasta la asquerosa pronunciación del castellano o español coloquial en nuestro periódicos diálogos, lo cual es consecuencia evidente del frecuente uso del MSN y sus artilugios lingüísticos (en el caso de nuestra dulce juventud) y esta demas decir, de la indecorosa educación que se imparte en la mayoría de las salas de clases de nuestro chilito querido, haciendo de esta problemática algo mucho mas global.
Sea cual sea la raíz de todo este embrollo, nosotros como chilenos, haciendo caso omiso a todos nuestros errores del lenguaje, muchas veces nos burlamos descaradamente de lo mal que hablan nuestras naciones vecinas. Por ejemplo, no falta el gil que remeda irónicamente el habla de los peruanos o bolivianos por su tono melódico y su genética muletilla del "puis" al termino de cada frase que pronuncian. También es recurrente el cuestionamos soezmente cómo el colombiano y el venezolano pueden hablar y cantar al mismo tiempo sin que nos demos cuenta. Pero alto señores, he aquí un tapadon de boca para todos aquellos xenofóbicos burlones: el español que habla el chileno es inentendible para el extranjero ordinario según la RAE. Si, tal como leyó, si usted jura que un turista que anda de visita en Chile le entiende algo como esto: "compare' en vola' cogotean en esa esquina, es terrible flaite zarpe pa' otro lugar no ma'", se equivoca, el pobre patiperro queda mas asustado por el primitivo idioma en que se trató de comunicar que de lo que un flaite le podría provocar si es que lo cogotean.
Sin embargo, si el extranjero no nos entendió... mala cuea', porque según el mismo estudio todos nuestros chilenismos son académicamente aceptados, es decir, dentro de lo que es la lingüística shilensis hablamos perfectamente bien... ¿curioso, no?. Dada esta aseveración, podríamos concluir entonces que: el español del chileno es mejor que el del argentino, o que "conchatumare" se dice mejor aca que en cualquier otro país, incluso podríamos afirmar (según el estudio) que un flaite habla mejor que alguien decente. Asi que si piensa que el español que habla el chileno es uno de los mejores pronunciados en latinoamerica, lavese la boca 10 veces con jabón popeye porque NADIE nos entiende excepto nosotros mismos... para que vea que somos parte importante de este proceso de la globalización.
Sin ir mas lejos, el hecho de que nuestro español sea aceptado por la RAE no justifica nuestro desfigurado lenguaje. Esa falla de la lengua como canal de expresión oral radica también en ese afán de inventar palabras, es decir, si no sabe qué siginifica alguna expresión, simplemente inventamos otra que nos convenga y claramente la elaboración de este nuevo vocabulario no resulta ser una tarea muy difícil. Pero el problema es aun más de fondo, claramente si TODOS hablaramos con los mismos modismos y aplicaramos sus respectivas denotaciones, las falencias del lenguaje dentro de nuestro territorio pasarían un poco más inadvertidas, pero, adivine qué... ¡ni siquiera eso!, nuestro lenguaje es tan heterogéneo que los mismos modismos que se utilizan en la capital no poseen la misma significación en provincia y si no me cree, le pongo el siguiente ejemplo:
Una amiga que es de Talcahuano vino a Santiago y conoció a un tipo que vivía justamente en la capital, el tipo le preguntó a mi amiga si quería "tirar" con el. Ella...ingenua, le pregunta al tipo: ¿y aquí en la plaza?.
Si la narración no le parece nada del otro mundo esperese a saber lo que siginifica "tirar" para los penquistas, ya que si bien sabemos que en Santiago el "tirar" es sólo besarse, allá en el sur no quiere decir que precisamente tengan que juntar sus labios y mostrar la ostra, sino que es directamente y sin tapujos el tener sexo. Asi que ya sabe, tenga cuidado al visitar otras regiones y querer darselas de transgresor integrando nuevas palabras al vocabulario local, mire que para estos efectos, no todos los gatos son negros.
Comente, es gratis miércoles, septiembre 19, 2007
Después de una ardua búsqueda por cielo, mar y tierra logré encontrar este material de culto, el cual pasará a los anales de la historia de Chile y hechará por la borda todo el impacto mediático que tuvieron bailes como el koala, el reggaeton o la cocotera.
No hay nada que se le compare, sin duda, Lagos Weber es el nuevo referente, el gurú, el adonai, el iluminado... ¿quién iba a pensar que un vocero de gobierno nos alegraría estas fiestas?. Ni siquiera el pisotón de Alcaíno a la Michelle logró ser el gran tema a debatir, ya que el baile que nos ofreció el Ministro fue para analizarlo profundamente con unos cuantos vasos de chicha.
Si hay algo que no se debe olvidar de estas Fiestas Patrias que recién pasaron aparte del verdadero sentido que la motiva, es la performance del Ministro Lagos Weber que no me cabe la menor duda de que acontecimientos como este perdurarán en el tiempo y que sin extrañezas será motivo para que el gobierno cree una comisión en donde se desarrolle y se corrigan los errores de los políticos al momento de mostrarle a la ciudadanía sus dotes artísticos, que como nos pudimos dar cuenta, están bastante poco explotados...
¡Salú por eso y por otro 18 que se nos fue!
Comente, es gratis jueves, septiembre 13, 2007
Al chileno nos encanta que se nos impongan modas, ridículas o no, la vanguardia es prioridad al momento de estar ad-hoc con el mundo que nos rodea. Esto último no es pecado si se trata de expresarse libremente, sin embargo, el afán de estar inserto dentro de estas nuevas tendencias provoca un fuerte bloqueo de nuestra memoria, haciendonos olvidar de esta manera nuestras tradiciones, de lo autóctono, de la pachamama nacional y entre otros sinónimos de "chilenidad". Lo cual me produce cierto regocijo, ya que el pensar que estamos en una etapa de transición cultural, en medio de lo que sería un proceso de sincretismo de mal gusto, no deja más espacio para afirmar que nuestra cultura chilensis año a año se va perdiendo cada vez más en estas modas ajenas a nuestra criolla naturaleza. Dadas estas circunstancias he querido ser condescendiente con toda esa gente que se le olvido que vive en Chile, un país que necesita urgentemente una identidad. Para estos efectos, invertí mi ocio en elaborar un práctico manual de tradiciones chilenas para intentar al menos, rescatar a ese roto chileno que todos llevamos dentro.
1. Señor, señora, niño... no sea catete, entienda que el 18 de Septiembre no se celebra la gran "Independencia de Chile", sino que es sólo la conmemoración de lo que fue la 1ª Junta de Gobierno en 1810, ¿y le digo algo?... los vejetes que conformaron aquella junta no tenían ni la más mínima intención de hacer de Chile un país soberano e independiente.
2. Nuestras raíces no provienen de tribus como los "emos" o los "pokemones", sino que de la tribu Mapuche, la cuál ha habitado durante siglos nuestro territorio nacional.
3. La empanada con harto pino y una chicha bien dulce son los verdaderos símbolos de la gastronomía dieciochera. Las empanadas "light" sin carne o tomar sólo juguito "diet" para esta fecha es anti-costumbrista, por lo tanto, si usted consume este tipo de productos... por favor, no se haga llamar chileno.
4. Como bien sabemos, el anticucho generalmente lleva carne de vacuno, pollo, longaniza, su buen pedazo de pimentón y su toque de cebolla. Que no le vengan con cuentos, el anticucho de verduras o de frutitas es para mariconcitos... dejelos para el verano.
5. No se alarme si en la TV le lavan el cerebro con eso de que engordará el doble para estas fiestas. Un 18 sin grasa, colesterol y cirrosis significa un 18 a medias. Pierdale el miedo a esas calorías de más y celebre sin preocupaciones.
6. Recuerde que los lugares donde se celebra el 18 de Septiembre se llaman "Fondas" o "Ramadas", no "discos" ni "pubs", ni "restaurants". La K-mazú o la Lola Lola no son fondas, repito... no son fondas, asi que no se confunda. Las fondas son esas que tienen ramas de palma, en donde hacen asados caros pero ricos, asi que este atento y fíjese bien al lugar donde entrará.
7. Mamá, Papá... recuerde avisarle a su hijo que el volantín se eleva en los parques o en la calle, no debajo de las sábanas de la cama.
8. Jovencito, la vestimenta de huaso consta de una chupalla, un poncho, camisa cuadrillé, pantalones, faja, botines y espuelas o simplemente ojotas. Lo cual no es lo mismo que usar pantalones anchos a medio trasero, jockeys con vicera gigante, zapatillas de skater y cinturones con llamativas hevillas.
9. Acuerdese por favor que nuestros héroes nacionales son Bernardo O'higgins, Jose Miguel Carrera y Arturo Prat, no Don Omar, ni Wisin y Yandel, ni Reggaeton Boys.
10. Intente recordar también que las Fiestas Patrias de nuestro país se celebran... adivinen dónde... ¡sí!, acá en Chile, no en Argentina, ni en Cartagena de Indias, ni en Rio de Janeiro.
11. Les refrescaré la memoria, el baile nacional de Chile es la Cueca, el cual consiste en emular la danza de cortejo de el gallo hacia la gallina, en donde se rescatan pasos tan peculiares como la Medialuna, el Barrido y el Zapateo. Un consejo... digale NO al reggaeton, a las cumbias y a las rancheras ya que tiene otros 364 días para seguir bailandolas y coreandolas... ¿ok?.
12. Y por último... usted es chileno, ¿se acuerda?.
Compre el DVD de Héroes y vealo durante todas estas vacaciones, ponga su bandera sin considerar colores políticos y cante el himno nacional antes de cada comida... sea nacionalista sin ser un nazi. Coma sin reproches pero beba con cautela, baile harta cueca y en lo posible evite el reggaeton, la música de negros nos caga la fiesta a los huasos. Suelte las llaves del auto y subase a un buen potro, quizás con unos cuantos remezones se le pase la curadera.
Celebre el 18 como un buen roto, crease el cuento del guachaca (el verdadero), le aseguro que se sentirá mas huaso que nunca, los pies le zapatearán solos y su codo estará con piloto automático, por lo que no tendrá que hacer esfuerzos al empinar el vaso. Eso sí, no sea hüeón, no tome en exceso, ve que despues se arman los tremendos tacos en las calles por un maldito accidente, ya lo sabe... no le haga perder tiempo al SAMU, tiene muchas otras urgencias más importantes que atender a un gil curao' atascado entre los fierros del cacharro que manejaba.
Que no le gane la moda, sientase chileno, no espere a que Perú o Bolivia vengan a provocarnos para que nos salte ese espíritu nacional y decir que defenderiamos al país cueste lo que cueste, no espere a que González y Massú vuelvan a sacar oro en una olimpiada para hacer un asado y ponerse a corear el "Ce hache i", no espere a que la selección chilena de futbol le gane a un equipo europeo para ponerse a bailar cuecas solo por la inercia y la adrenalina de sentirnos triunfadores. Tenemos espacio para celebrar por lo nuestro y por Chile a pesar de todos los problemas.
Por la originalidad, la autenticidad y por nuestras raíces...
¡Viva Chile mierda!
Comente, es gratis jueves, septiembre 06, 2007
Septiembre, un mes conflictivo en donde los ánimos comienzan a disiparse. Toda la energía gastada durante el año nos pasa la cuenta, estamos chatos, los estudiantes solo quieren salir de clases, los trabajadores quieren su aguinaldo, las ramadas comienzan a armarse y los vándalos de siempre empiezan a fabricar las molotov para el 11.
El cielo se cubre de volantines y el olor a carne asada se convierte en algo habitual. Los viejos curagüillas se aparecen más seguido frente a nuestros ojos y todo sube de precio. Los terminales de buses no dan abasto y colapsan, lo cual aparte de hacer pasar un mal rato a los viajeros se les da material a matinales e informativos haciendo de estos lugares el sitio propicio para los típicos despachos en directo del Buenos días a todos.
Si antes mucha gente se quejaba de que algunas empanadas traían mucha cebolla y poca carne, ahora no se podrán quejar, ya que tan la caga' dejaron las heladas con la agricultura nacional que la empanada si no es por la aceituna y el pedazo de huevo duro podría pasar perfectamente como una hamburguesa del Mc Donalds.
Septiembre, mes de la patria y de las glorias del ejército lo cual se conmemora el 19 de éste mes y en donde al país se le infla el pecho al contemplar su armamento bélico en el connotado desfile militar, nos creemos la raja porque vemos a nuestros soldados bonitos, coordinados y disciplinados, se nos mojan los pantalones cuando miramos al cielo y vemos pasar raudos y veloces a los F - 16 y al grupo Halcones de la Fach. Los comerciales de la TV se ponen más nacionalistas y nos hacen reconsiderar nuestra pesimista visión de nuestro país y más ahora que el bicentenerio está cada vez más cerca.
Sí, Septiembre el mes del reggaeton, la cumbia y el koala, ¿y la cueca?... ¿qué es eso?, no lo recuerdo pero investigaré al respecto. Septiembre, el mes de la primavera, las flores vuelven a nacer, todo aquello que alguna vez fue café y amarillo se tiñe de un hermoso verde, factor propicio para que los amores nazcan y para que los que ya están se hagan mas fuertes.
Celebramos por celebrar, festejamos por algo a lo que menos de la mitad del país tiene conocimiento, pero aún así el asao' y los shoripane' van igual, acompañado del brindis por el sueldo ético, la prosperidad del país y en donde hasta Belisario y todo el gobierno nos cae bien... pero ojo que solamente nos pasa estando en un avanzado estado de embriaguez.
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Apología a una adolescente promiscua
Conmoción, por darle un nombre cuerdo, causó la subida a You Tube del famoso video de "naty", la adolescente de 15 años, estudiante del Colegio De la Salle de la comuna de La Reina, que fue grabada practicando sexo oral a sus compañeros en un parque de Nuñoa. Como era de esperarse, las reacciones no se hicieron esperar, por una parte, los calientes que quedaron asombrados con la faceta de pornostar de la chiquilla esta y otros reprochando la indecorosa situación en la que se encuentra inmersa esta "inocente" juventud. El video tuvo cerca de 100.000 visitas en menos de una semana y no pasó demasiado tiempo para que "naty" ya tuviera un nutrido fan club de esclavos visuales de su interesante performance.
Explicaciones a esta situación no pueden haber y la razón es bastante simple: la promiscuidad es ya una característica que viene integrada genéticamente en las mentes de estas nuevas generaciones. La desinhibición y el libertinaje ya no forman parte del sermón religioso y los colegios no les ha quedado otra que resignarse, incorporando clases de educación sexual a sus programas pedagógicos para que las niñitas aprendan a ponerle el condón a un plátano y para que los niñitos sepan cual es la diferencia entre el clítoris y la uretra, de acuerdo a esto, llegamos al concenso de que Naty era una alumna que ponía bastante atención en clases.
Fuera de todo reproche, debemos reconocer que Naty no es la única en su tipo, con todo respeto... dudo que sea la única mujer del mundo que chupa un pene. A modo personal, no entiendo de donde tanto revuelo, ¿acaso es naty la pionera en hacer lo que hizo?, ¿es el primer video que se ve a una mujer haciendo sexo oral?. Ya basta, ¿qué culpa tiene Naty de tener a compañeros tan avispados que se les haya ocurrido la magnífica idea de grabar el acto sexual cometido?, sin duda, lo único que genera aparte de generarle cuantiosas ganacias por visitas a Google - You Tube es cagarle la vida a la pobre pendeja que solo quería experimentar empíricamente todo aquello que vió en la porno que se le coló cuando hacía zapping buscando la teleserie de RBD.
Para más remate, tenemos una nueva muletilla para nuestro diccionario shilensis de frases realmente hueonas: "Wena Naty"... y puta que se lo han tomando a pecho todos esos giles que andan filosofando con esa expresión. Ya es desagradable escuchar tanta estupidez, ¿y que ahora vengan con esta mierda?, no... ya para. En carretes pokemones, en la radio, en la tele, escuchando conversaciones ajenas... ¡en todas partes se puede escuchar ese maldito estribillo!, y lo peor de todo es que se convirtió en el recurso más trillado para tirar tallas, por ejemplo: te agachaste a recojer un lápiz que se cayó y justo adelante tuyo hay alguien parado, resultado de esto: "Wena Naty"... ¡puta que fome!, aburrido, de mal gusto y poco original. A todos los que andan hueoncitos con el "Wena Naty" les digo: ¡vayanse a la real cresta!, me tienen chato... ¿ok?. Y para hacer de esto algo más absurdo aún, tampoco faltaron los analistas de porno peruana, los opinólogos del pico, esos que hicieron un profundo diagnóstico sobre la humanidad del bienaventurado protagonista del video con un rotundo dictamen: "Ahhh, si el loco lo tiene entero chico", ¿qué les digo yo?... hablaron los picaos.
Sinceramente, compadezco a Naty, el que 100.000 personas te hayan visto mamando el miembro no debe ser algo agradable, aún asi, pienso que las acciones que se tomaron contra la pobre cabra no fueron justas... o expulsaban a todos los que participaron del video o simplemente todo seguía tal como estaba, pero como nos pudimos dar cuenta, claramente un colegio de curas siempre preferirá degradar a una mujer antes que a un hombre. ¿Cuál es la razón por la que expulsaron a Naty de su colegio?, ¿acaso en el trabajo te echan porque tu jefe supo que anoche tuviste sexo?... lo dudo, al menos se sabe que una persona cuerda se reservaría incluso los comentarios.
En síntesis, luego de poco tiempo, Naty pasó a ser el sueño erótico de todo joven y de mas de algun viejo verde que abunda por ahí. La inocente quinceañera nunca se imaginó que iba a llegar al estrellato tan rápidamente gracias a sus simpáticos compañeros o amigos, o quien sea que haya sido el autor intelectual del video más popular y comentado del último tiempo. Asi que ya sabe señor, señora, joven prodigio... si va a penetrar use condón y si lo va a chupar, lávese los dientes.
Comente, es gratis sábado, septiembre 22, 2007
Modismos shilensis
Vamo' a comprarno' una' pilsener.
Compare, aca paga moya no ma' po.
Chucha, se me desabroshó' la güincha de la shala'.
Eri' terrible pollo shushetumare'.
Anda a comprarte una' sopaipa'.
Estas y otras frases de salón que dejo a criterio de los lectores, han sido, son y serán el karma de nuestra chilean society; son ese algo que siempre determinará la diferencia entre el idioma del chileno con cualquiera de otro tipo, de modo que cuando vayamos a otro país y nos escuchen hablar podrán decir en el momento: "ah, este gil es chileno" solo por lo complicadísimo que debe ser el ejercicio de entendernos para un extranjero. A grandes rasgos, los enunciados que acaba de leer, son modismos o chilenismos que nos identifican de alguna manera dentro de lo que es el concierto lingüístico internacional.Compare, aca paga moya no ma' po.
Chucha, se me desabroshó' la güincha de la shala'.
Eri' terrible pollo shushetumare'.
Anda a comprarte una' sopaipa'.
El mal uso del lenguaje en nuestro país es un mal endémico y va desde la pésima escritura y redacción (dentro de lo cual se incluye este simpático blog) hasta la asquerosa pronunciación del castellano o español coloquial en nuestro periódicos diálogos, lo cual es consecuencia evidente del frecuente uso del MSN y sus artilugios lingüísticos (en el caso de nuestra dulce juventud) y esta demas decir, de la indecorosa educación que se imparte en la mayoría de las salas de clases de nuestro chilito querido, haciendo de esta problemática algo mucho mas global.
Sea cual sea la raíz de todo este embrollo, nosotros como chilenos, haciendo caso omiso a todos nuestros errores del lenguaje, muchas veces nos burlamos descaradamente de lo mal que hablan nuestras naciones vecinas. Por ejemplo, no falta el gil que remeda irónicamente el habla de los peruanos o bolivianos por su tono melódico y su genética muletilla del "puis" al termino de cada frase que pronuncian. También es recurrente el cuestionamos soezmente cómo el colombiano y el venezolano pueden hablar y cantar al mismo tiempo sin que nos demos cuenta. Pero alto señores, he aquí un tapadon de boca para todos aquellos xenofóbicos burlones: el español que habla el chileno es inentendible para el extranjero ordinario según la RAE. Si, tal como leyó, si usted jura que un turista que anda de visita en Chile le entiende algo como esto: "compare' en vola' cogotean en esa esquina, es terrible flaite zarpe pa' otro lugar no ma'", se equivoca, el pobre patiperro queda mas asustado por el primitivo idioma en que se trató de comunicar que de lo que un flaite le podría provocar si es que lo cogotean.
Sin embargo, si el extranjero no nos entendió... mala cuea', porque según el mismo estudio todos nuestros chilenismos son académicamente aceptados, es decir, dentro de lo que es la lingüística shilensis hablamos perfectamente bien... ¿curioso, no?. Dada esta aseveración, podríamos concluir entonces que: el español del chileno es mejor que el del argentino, o que "conchatumare" se dice mejor aca que en cualquier otro país, incluso podríamos afirmar (según el estudio) que un flaite habla mejor que alguien decente. Asi que si piensa que el español que habla el chileno es uno de los mejores pronunciados en latinoamerica, lavese la boca 10 veces con jabón popeye porque NADIE nos entiende excepto nosotros mismos... para que vea que somos parte importante de este proceso de la globalización.
Sin ir mas lejos, el hecho de que nuestro español sea aceptado por la RAE no justifica nuestro desfigurado lenguaje. Esa falla de la lengua como canal de expresión oral radica también en ese afán de inventar palabras, es decir, si no sabe qué siginifica alguna expresión, simplemente inventamos otra que nos convenga y claramente la elaboración de este nuevo vocabulario no resulta ser una tarea muy difícil. Pero el problema es aun más de fondo, claramente si TODOS hablaramos con los mismos modismos y aplicaramos sus respectivas denotaciones, las falencias del lenguaje dentro de nuestro territorio pasarían un poco más inadvertidas, pero, adivine qué... ¡ni siquiera eso!, nuestro lenguaje es tan heterogéneo que los mismos modismos que se utilizan en la capital no poseen la misma significación en provincia y si no me cree, le pongo el siguiente ejemplo:
Una amiga que es de Talcahuano vino a Santiago y conoció a un tipo que vivía justamente en la capital, el tipo le preguntó a mi amiga si quería "tirar" con el. Ella...ingenua, le pregunta al tipo: ¿y aquí en la plaza?.
Si la narración no le parece nada del otro mundo esperese a saber lo que siginifica "tirar" para los penquistas, ya que si bien sabemos que en Santiago el "tirar" es sólo besarse, allá en el sur no quiere decir que precisamente tengan que juntar sus labios y mostrar la ostra, sino que es directamente y sin tapujos el tener sexo. Asi que ya sabe, tenga cuidado al visitar otras regiones y querer darselas de transgresor integrando nuevas palabras al vocabulario local, mire que para estos efectos, no todos los gatos son negros.
Comente, es gratis miércoles, septiembre 19, 2007
La cueca según Lagos Weber
Después de una ardua búsqueda por cielo, mar y tierra logré encontrar este material de culto, el cual pasará a los anales de la historia de Chile y hechará por la borda todo el impacto mediático que tuvieron bailes como el koala, el reggaeton o la cocotera.
No hay nada que se le compare, sin duda, Lagos Weber es el nuevo referente, el gurú, el adonai, el iluminado... ¿quién iba a pensar que un vocero de gobierno nos alegraría estas fiestas?. Ni siquiera el pisotón de Alcaíno a la Michelle logró ser el gran tema a debatir, ya que el baile que nos ofreció el Ministro fue para analizarlo profundamente con unos cuantos vasos de chicha.
Si hay algo que no se debe olvidar de estas Fiestas Patrias que recién pasaron aparte del verdadero sentido que la motiva, es la performance del Ministro Lagos Weber que no me cabe la menor duda de que acontecimientos como este perdurarán en el tiempo y que sin extrañezas será motivo para que el gobierno cree una comisión en donde se desarrolle y se corrigan los errores de los políticos al momento de mostrarle a la ciudadanía sus dotes artísticos, que como nos pudimos dar cuenta, están bastante poco explotados...
¡Salú por eso y por otro 18 que se nos fue!
Comente, es gratis jueves, septiembre 13, 2007
Fiestas patrias: manual para la gente olvidadiza
Al chileno nos encanta que se nos impongan modas, ridículas o no, la vanguardia es prioridad al momento de estar ad-hoc con el mundo que nos rodea. Esto último no es pecado si se trata de expresarse libremente, sin embargo, el afán de estar inserto dentro de estas nuevas tendencias provoca un fuerte bloqueo de nuestra memoria, haciendonos olvidar de esta manera nuestras tradiciones, de lo autóctono, de la pachamama nacional y entre otros sinónimos de "chilenidad". Lo cual me produce cierto regocijo, ya que el pensar que estamos en una etapa de transición cultural, en medio de lo que sería un proceso de sincretismo de mal gusto, no deja más espacio para afirmar que nuestra cultura chilensis año a año se va perdiendo cada vez más en estas modas ajenas a nuestra criolla naturaleza. Dadas estas circunstancias he querido ser condescendiente con toda esa gente que se le olvido que vive en Chile, un país que necesita urgentemente una identidad. Para estos efectos, invertí mi ocio en elaborar un práctico manual de tradiciones chilenas para intentar al menos, rescatar a ese roto chileno que todos llevamos dentro.
1. Señor, señora, niño... no sea catete, entienda que el 18 de Septiembre no se celebra la gran "Independencia de Chile", sino que es sólo la conmemoración de lo que fue la 1ª Junta de Gobierno en 1810, ¿y le digo algo?... los vejetes que conformaron aquella junta no tenían ni la más mínima intención de hacer de Chile un país soberano e independiente.
2. Nuestras raíces no provienen de tribus como los "emos" o los "pokemones", sino que de la tribu Mapuche, la cuál ha habitado durante siglos nuestro territorio nacional.
3. La empanada con harto pino y una chicha bien dulce son los verdaderos símbolos de la gastronomía dieciochera. Las empanadas "light" sin carne o tomar sólo juguito "diet" para esta fecha es anti-costumbrista, por lo tanto, si usted consume este tipo de productos... por favor, no se haga llamar chileno.
4. Como bien sabemos, el anticucho generalmente lleva carne de vacuno, pollo, longaniza, su buen pedazo de pimentón y su toque de cebolla. Que no le vengan con cuentos, el anticucho de verduras o de frutitas es para mariconcitos... dejelos para el verano.
5. No se alarme si en la TV le lavan el cerebro con eso de que engordará el doble para estas fiestas. Un 18 sin grasa, colesterol y cirrosis significa un 18 a medias. Pierdale el miedo a esas calorías de más y celebre sin preocupaciones.
6. Recuerde que los lugares donde se celebra el 18 de Septiembre se llaman "Fondas" o "Ramadas", no "discos" ni "pubs", ni "restaurants". La K-mazú o la Lola Lola no son fondas, repito... no son fondas, asi que no se confunda. Las fondas son esas que tienen ramas de palma, en donde hacen asados caros pero ricos, asi que este atento y fíjese bien al lugar donde entrará.
7. Mamá, Papá... recuerde avisarle a su hijo que el volantín se eleva en los parques o en la calle, no debajo de las sábanas de la cama.
8. Jovencito, la vestimenta de huaso consta de una chupalla, un poncho, camisa cuadrillé, pantalones, faja, botines y espuelas o simplemente ojotas. Lo cual no es lo mismo que usar pantalones anchos a medio trasero, jockeys con vicera gigante, zapatillas de skater y cinturones con llamativas hevillas.
9. Acuerdese por favor que nuestros héroes nacionales son Bernardo O'higgins, Jose Miguel Carrera y Arturo Prat, no Don Omar, ni Wisin y Yandel, ni Reggaeton Boys.
10. Intente recordar también que las Fiestas Patrias de nuestro país se celebran... adivinen dónde... ¡sí!, acá en Chile, no en Argentina, ni en Cartagena de Indias, ni en Rio de Janeiro.
11. Les refrescaré la memoria, el baile nacional de Chile es la Cueca, el cual consiste en emular la danza de cortejo de el gallo hacia la gallina, en donde se rescatan pasos tan peculiares como la Medialuna, el Barrido y el Zapateo. Un consejo... digale NO al reggaeton, a las cumbias y a las rancheras ya que tiene otros 364 días para seguir bailandolas y coreandolas... ¿ok?.
12. Y por último... usted es chileno, ¿se acuerda?.
Compre el DVD de Héroes y vealo durante todas estas vacaciones, ponga su bandera sin considerar colores políticos y cante el himno nacional antes de cada comida... sea nacionalista sin ser un nazi. Coma sin reproches pero beba con cautela, baile harta cueca y en lo posible evite el reggaeton, la música de negros nos caga la fiesta a los huasos. Suelte las llaves del auto y subase a un buen potro, quizás con unos cuantos remezones se le pase la curadera.
Celebre el 18 como un buen roto, crease el cuento del guachaca (el verdadero), le aseguro que se sentirá mas huaso que nunca, los pies le zapatearán solos y su codo estará con piloto automático, por lo que no tendrá que hacer esfuerzos al empinar el vaso. Eso sí, no sea hüeón, no tome en exceso, ve que despues se arman los tremendos tacos en las calles por un maldito accidente, ya lo sabe... no le haga perder tiempo al SAMU, tiene muchas otras urgencias más importantes que atender a un gil curao' atascado entre los fierros del cacharro que manejaba.
Que no le gane la moda, sientase chileno, no espere a que Perú o Bolivia vengan a provocarnos para que nos salte ese espíritu nacional y decir que defenderiamos al país cueste lo que cueste, no espere a que González y Massú vuelvan a sacar oro en una olimpiada para hacer un asado y ponerse a corear el "Ce hache i", no espere a que la selección chilena de futbol le gane a un equipo europeo para ponerse a bailar cuecas solo por la inercia y la adrenalina de sentirnos triunfadores. Tenemos espacio para celebrar por lo nuestro y por Chile a pesar de todos los problemas.
Por la originalidad, la autenticidad y por nuestras raíces...
¡Viva Chile mierda!
Comente, es gratis jueves, septiembre 06, 2007
Septiembre en pocas palabras
Septiembre, un mes conflictivo en donde los ánimos comienzan a disiparse. Toda la energía gastada durante el año nos pasa la cuenta, estamos chatos, los estudiantes solo quieren salir de clases, los trabajadores quieren su aguinaldo, las ramadas comienzan a armarse y los vándalos de siempre empiezan a fabricar las molotov para el 11.
El cielo se cubre de volantines y el olor a carne asada se convierte en algo habitual. Los viejos curagüillas se aparecen más seguido frente a nuestros ojos y todo sube de precio. Los terminales de buses no dan abasto y colapsan, lo cual aparte de hacer pasar un mal rato a los viajeros se les da material a matinales e informativos haciendo de estos lugares el sitio propicio para los típicos despachos en directo del Buenos días a todos.
Si antes mucha gente se quejaba de que algunas empanadas traían mucha cebolla y poca carne, ahora no se podrán quejar, ya que tan la caga' dejaron las heladas con la agricultura nacional que la empanada si no es por la aceituna y el pedazo de huevo duro podría pasar perfectamente como una hamburguesa del Mc Donalds.
Septiembre, mes de la patria y de las glorias del ejército lo cual se conmemora el 19 de éste mes y en donde al país se le infla el pecho al contemplar su armamento bélico en el connotado desfile militar, nos creemos la raja porque vemos a nuestros soldados bonitos, coordinados y disciplinados, se nos mojan los pantalones cuando miramos al cielo y vemos pasar raudos y veloces a los F - 16 y al grupo Halcones de la Fach. Los comerciales de la TV se ponen más nacionalistas y nos hacen reconsiderar nuestra pesimista visión de nuestro país y más ahora que el bicentenerio está cada vez más cerca.
Sí, Septiembre el mes del reggaeton, la cumbia y el koala, ¿y la cueca?... ¿qué es eso?, no lo recuerdo pero investigaré al respecto. Septiembre, el mes de la primavera, las flores vuelven a nacer, todo aquello que alguna vez fue café y amarillo se tiñe de un hermoso verde, factor propicio para que los amores nazcan y para que los que ya están se hagan mas fuertes.
Celebramos por celebrar, festejamos por algo a lo que menos de la mitad del país tiene conocimiento, pero aún así el asao' y los shoripane' van igual, acompañado del brindis por el sueldo ético, la prosperidad del país y en donde hasta Belisario y todo el gobierno nos cae bien... pero ojo que solamente nos pasa estando en un avanzado estado de embriaguez.
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Éste es Alejo
botones de pánico
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