jueves, octubre 26, 2006

¿Qué somos?

¿Quién eres?, no te conozco, pero espera… tienes algo, algo tienes que me interesa, algo irradia, algo atrae, eres de aquellas quizás. Mira, bastaron menos de 2 horas para que ya parezcamos los dos mejores amigos, para que ya estemos hablando sobre lo que mas nos interesa, no me aburres como los otros, eres especial, vistes de rojo mientras los demás están todos de azul, dices que quisieras cambiar, pero ¡alto!, no lo hagas, perderías la gracia, es lo que te hace mas atractiva de lo que ya eres.Pasan 4 días y no sé nada de ti, hasta que por fin vuelves a aparecer, sinceramente te extrañaba, necesitaba conversar con alguien como tú. Definitivamente hay algo extraño pero a la vez agradable, me gusta, quiero saber que eres, que es lo que te hace ser, ¿por qué haces que dependa de tu presencia?, algo traes, algo ocultas en ti.Es todo un misterio, pero un misterio que esta a la vista, un misterio conocido, es como lo oculto que igual se ve. ¿Sabes hacia donde vamos?, ¿donde llegará?, ¿O simplemente todo quedará en letras, un teclado y una pantalla?. Haces los días mas interesantes, haces que la monotonía ya no sea tan monótona, por algo llegaste, lo sé, no apareciste de la nada porque sí, necesito saber que eres, que traes entre manos, eres una simple ilusión óptica, un holograma, pero espera… no desaparezcas, tienes que quedarte, no te puedes ir, no te vayas, hay mucho de que hablar…¿Será lo mismo si te veo en persona?, también es parte del misterio, ¿tu quieres descubrirlo?. Para… ¿para qué tanta pregunta?, ¿para qué tanto cuestionamiento?, eres lo que eres y me gusta así, y sea lo que sea, me hace sentir bien, cómodo y seguro… gracias por aparecer de esta manera.


(TV): ... Son las 6:00 AM, hora de levantarse con la compañía de nuestro matinal….

Comente, es gratis lunes, octubre 23, 2006

¡Llame ya!

Hoy nuestro producto es una nueva máquina, le hace el aseo, le cocina y cuida al niño. Habla, baila y canta, es tan servicial que es capaz de acompañarlo al baño si es necesario, le limpia la boquita si la tiene sucia, y le enjabona la espalda cuando usted se esta duchando. Le corta el césped y le cuida el jardín, con su sistema de riego automático tendrá su patio verde durante todo el año.
También tiene un sistema despertador que lo levanta, lo viste y le lava los dientes. Si le hace falta plata, tiene un sistema de impresión digital con el cual podrá falsificar dinero y si tiene hambre no espere mas y diga hambre y nuestra máquina leera su subconciente y adivinará lo que usted desea comer en ese momento, luego de breves segundos tendrá su plato preferido listo para consumir. Si esta aburrido y no tiene nada que hacer ya que todo lo ha hecho nuestro producto usted diga... quiero hacer algo y nuestro invento le dejará llevarse la mano a la nariz para sacarse un moco o si prefiere podrá rascarse el ombligo.

Sin dejar de lado la variedad de usuarios que tendrá nuestro producto, hemos diseñado uno especial para el estudiante, si esta estresado de tanto estar sentado en la silla del colegio, solo diga: LOCE y el robot entrará en un estado de revolución y le acompañara a las marchas y protestas, con nuestro sistema integrado de bombas molotov y bombas de pintura haremos de su producto la atracción de las movilizaciones estudiantiles. En caso de que nuestro robot sea victima de la represión pública este esta especialmente programado para reproducir el himno de carabineros, lo cual pacificará el ambiente y evitara posibles acciones policiales y si por esas razones de la vida nuestro invento llega a ser un destacado dirigente del movimiento, tendrá la capacidad de adaptar un tono de voz equivalente al del Che Guevara o al de Gladys Marín.

Si usted es parte del mundo del espectáculo y desea tener este robot, el será su manager y si usted es una usuaria preferentemente mujer y voluptuosa, no se extrañe si nuestro producto intenta tener relaciones con usted, defecto el cuál le estamos buscando una pronta solución. Si lleva a nuestro robot a un programa juvenil de Mega, llamado Mekano, este esta apto para responder sin ningún problema las preguntas que se le hagan, en caso de que nuestro robot demore mas de 5 segundos en responder alguna, por favor llevelo al servicio técnico mas cercano.

También tenemos un prototipo hecho especialmente para el mundo político, este cuenta con un sistema integrado de mentiras, al cual usted puede solicitarlas las 24 horas del día, tenga por seguro que son de 100% confiabilidad y que todo el mundo las creera. De caso contrario, traigalo al servicio técnico mas cercano y se lo cambiaremos por un producto en buenas condiciones. También trae consigo un sistema de cálculo con el cual usted podrá sacar en cosa de segundos la suma total de toda la plata que robará, y ademas hace estimaciones de los sobresueldos que le llegarán a fin de mes.
Si siente que nuestro robot no esta acorde a su tendencia política, programelo en su menú de opciones y marque la casilla que dice "Democracia Cristiana". Así usted podrá asegurarse de que nuestro producto este de acuerdo con todas las desiciones que usted toma. Nota: no nos hacemos responsables por repentinos cambios en dicha opción.

Finalmente tenemos el modelo que esta específicamente diseñado para gente como usted, si...para usted, para gente trabajadora y esforzada (?), incluye un sistema especial llamado internet, en la cual usted podra... entre otras cosas, leer porquerias en blogs, ver interesantes fotos en fotologs, y conocer gente nueva a traves de un programa especial de mensajería instantanea, ademas le permitira tener esa música que tanto le gusta.

Adquiera este nuevo invento, por la modica suma de una pata' en la raja, si desea tiene la opción de pagarlo en comodas cuotas de 200 cachetadas en la cara. No nos hacemos responsables de la flojera, superficialidad, estupidez, sinverguensura y ociosidad que pueda adquirir durante el uso de este producto.
¡Llame ya!, si usted esta entre los primeros 10000 llamados se llevará un mp3 de 20 Gb de capacidad repletó de la música, videos y conciertos de la moda que la esta llevando ,el reggaeton y un poquito de dancehall.
No deje pasar esta extraordinaria oportunidad, llame ahora!.

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Deseos y favores

Voy en la micro, parado como de costumbre y para mas remate...llena. Llegamos al taco de siempre. Para cualquier persona que haga ese recorrido por primera vez pensaría que el taco es por algún accidente, pero no señores, es por el magnfícamente bien coordinado semáforo de la esquina. La micro para y mi vista queda en frente de una nimita muy particular y que siempre que paso por ahi me ha llamado bastante la atención.

Willy Garate O.

Facilmente se podría confundir con el muro de los lamentos, con todas las placas de agradecimiento que allí están pegadas con las típicas frases:

Gracias Willy por favor concedido.

Un amigo que nunca falla, gracias Willyto

Y muchos mas de ese tipo estan ahi pegados, de momento pareciera que fuesen mas que los que tiene San Expedíto alla en Reñaca pero verdaderamente llama la atención el hecho de que un simple mortal tenga la capacidad de conceder tantos favores, generalemente los que son santos son reconocidos con ese absoluto poder. Sinceramente no sé que tan bueno fue ese Willyto en vida como para que tenga tanta gente que lo quiera y le pida favores, pero, ¿cuanta es la que realmente fue cercana a Willy como para que se estén pidiendo esos favores?. Quizas deba hacer la prueba e ir un día y pedirle algún deseo, no lo conozco pero sería mucha la coincidencia si me lo cumple, y recién ahi quizás pueda el comprender el porque de su popularidad entre ese montón de gente de la cual puedo apostar, menos de la mitad fueron cercanos a él. Pero quién cresta soy yo para comentar la vida de un muerto, ajeno a mí, que nunca en mi vida lo vi, y que menos supe de su existencia hasta que vi esa nimita en la carretera. A propósito, trágica debe haber sido su muerte, si fue en la carretera no creo que haya sido muy agradable, pero en fin... despues de analizar todo esto, me pregunto si Willy se esperó que toda esa gente le pediría favores una vez muerto, si Willy fue tan buen amigo como decía una placa por ahí, porque no le pidieron ese deseo en vida. O seamos mas punzantes, ¿que pasaría si Willy no hubiera podido cumplir esos deseos y favores?, lo mas probable es que sea una mas de las cuantas nimitas descuidadas que hay en las carreteras, o quizas no sea producto de inspiración para weones que se pasan escribiendo puras cacas en sus blogs. Entonces he aquí el dilema queridos lectores, que importa más... ¿la persona en sí?, o ¿la capacidad de hacerte un favor?. Quizas en el caso de Willy mucha gente se dejo llevar por la segunda alternativa, una pena, que decandente es querer a una persona por los favores que te hace, considerar amigo al que presta plata, al que te hace el trabajo pesado, al que utilizas sin importar si su vida esta en peligro, una amistad condicional, que feo... lo mismo paso con esto, mientras Willy haga favores su nimita será la mas hermosa, la mas bien cuidada, pero si las cosas no son como la gente quiere que sean a costa de Willy, tengan por seguro que esa nimita, pasará a la historia...
Dejen descansar al tipo en paz, ¡por favor!.

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¡Dile algo weón!


Mira, mira... esta rayando el asiento de la micro, dile algo, atina weón, parale los carros...

Flaite e' mierda, ojala la micro choque y seai' el único muerto, giles como vo' son la caca del país, te quejai' de que no se te dan oportunidades y te ganai' la vida rayando micros y paredes. Pedi' plata en la calle pa' comer, pero te la gastai' en pura pasta y con lo que te sobra te comprai' los plumones, pero si no teni' plata, vai a cogotearte al primer weón que veai', le sacai' la plata y en vez de comprarte el plumón te seguí' comprando droga. Rayate el poto mejor, decí'que es arte, que es para expresarte, pero que expresión hay en puras rayas rancias y que, mas que arte parece escrito de epiléptico. Hacete el choro ahora poh, estai' solo y tengo a todos los pasajeros de fianza, de seguro que vai a sacar tu navaja poblacional y nos vai' a amenzar, pero no poh weón, te vamo' a hacer cagar, te vamo' a meter ese plumón por donde menos te lo esperai' antisocial de mierda. Mirate weón triste, como te vesti', queri' parecer hiphopero pero con tu parka inflada pareci' osito de peluche, tus Nike Shox no me intimidan weón porque yo tengo unas North Star y no son robadas como las de vo', y mira tu pantalón, too' sucio marginal de mierda, de seguro te lo fuiste a robar de un lanzazo en alguna tienda de ropa americana. Bajate weón patético, nadie te quiere, nadie te pesca, anda a rayar tu casa, a tu vieja, a tu hermana, lo que nos pertenece a nosotros NO, flaite e mierda , escurre...escurre no mah...

Oye po' weón, pescame...ya poh, dile algo... aaah filo, ya se va bajar...

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Puta que hace sueño

Puta que hace falta una hora mas de sueño, ¿para que cresta se cambia la hora?, quizas es para que si antes te asaltaban a las 9 de la noche en lo oscurito, ahora te asaltan igual, a la misma hora pero mas clarito. En fin, llega a dar pena, lastima hasta angustia esa carita que tenemos en la mañana, con verdaderas bolsas de supermercado en los ojos, que ni siquiera una ducha con hielo te las puede sacar. Cosa de ver a la gente que va en la micro a las 7 de la mañana... de los 30 pasajeros, 20 van apoyados en la ventana intentando consiliar el sueño, mientras que los otros 10 no pueden dormir porque se despiertan con cada salto que da la micro en el escarpado asfalto capitalino.
Dentro de mi ocio, me puse a pensar el por qué de esta medida, y pude recordar un árticulo que leí en alguna revista de por ahí... la causa de esto es que en los años 30 y 40 se tuvo que recurrir a adelantar la hora de manera que la luz natural durara un lapso de tiempo mas extendido debido a una persistente sequía que impedía la producción suficiente de electricidad para abastecer al país, es decir, con esta determinación los días se alargaban para que no se prendieran las luces tan temprano. Queriendo ahondar aún mas en esta situación recurrí a calcular cuanto es lo que se gasta por día consumiendo una hora de electricidad, y llegue al siguiente resultado: $500, ¡1 hora de energía nos cuesta $500 mensuales!, es decir $17 diarios, considerando que se gastan, en promedio, $15000 mensuales en la luz.
Al enterarme de tal ambiguedad, mi rabia no puedo contenerse y golpie la mesa y rompí la hoja... ¿Como es posible que de miserables $17 dependa mi desempeño durante el día?, no lo podía creer, mis ojos están en el piso, mi cabeza que revienta y mi cuerpo que lo único que pide es dormir producto de que porque a un inteligente no le han dicho que los días de sequía ya pasaron y que no es tan necesario modificar el tiempo tan drásticamente.
Si bien, el problema no es tan grave como se expone, hay que reconocer que nos cuesta bastante mas sacarnos las sabanas de encíma, si antes decías: ya, me levanto en 5 minutitos más, ahora despiertas y ni siquiera alcanzar a decir una palabra y te quedas dormido de nuevo.
Tiempo cabrón y maricón, no hay molestia mas grande que el tener que levantarse de la cama en las mañanas y puta que tengo sueño ahora... y yo como weón escribiendo todavía, que chucha, me voy a dormir...

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Apágala o disparo

Prefiero meterme el dedo en la nariz y sacarme un moco en vez de ver a Antonio Vodanovic bailando reggaeton. Mejor saltar en una pata y cantar la niña maría que escuchar a Pablo Honorato con sus despachos desde Tribunales. Mil veces mejor lavarse el pelo con quix que ver a los VIP en una isla cagaos de hambre, peleando por un grano de arroz y mas hediondos que peo en ascensor. Prefiero ponerme un mojon en la cara a que leer que a la Maura Rivera se le vió una teta en un desfile. Es mucho mas agradable tragarse mi propio vómito que ver a la Luciana Salazar opinando en algún programa de la TV y es tremendamente recomendable meter la cabeza al refrigerador cuando escuchen a Javier Olivares hablar en algún programa. Bailar tap en calcetines resulta mucho mas divertido que ver a la Kenita Larraín en una entrevista donde le preguntan sobre Iván Zamorano. Es mucho mas conveniente quemarse el pelo que escuchar las críticas de la Patty Maldonado en contra de la Raquel Argandoña. Prefiero aspirar harina en vez de ver a Rene Naranjo coqueteandole a Italo Passalaqua y es extremadamente mas productivo escuchar a RBD mientas Fernando Paulsen habla sobre la actualidad.

Por eso apago la tele despues de las noticias, quemo la parte de espectaculos del diario y le bajo el volumen a la radio cuando terminan las canciones. No quiero saber de farándula ni de futbolistas que se meten con modelos ni menos de mujeres que se hacen famosas por tener kilos de silicona, hablar mal de alguien o porque es argentina. Si voy al baño prefiero llevar un boleto de micro y contemplar su diseño a que llevar el diario y leer la vida de personas que viven a costa de portadas y titulares. Presionemos el botoncito que dice power a la tele, o por último pongamelos mute, pero no nos dejemos llevar por ese mundo tan extraño de la tv, en donde te haces famoso por dañar a las personas, o porque eres modelo, o porque te haces el ácido con tus comentarios. un lugar en el cual no eres parte del medio si no haces polémica. O tiras alguna puteada o nadie te conoce. Así es la triste realidad televisiva... pensar que esta gente gana millones por eso: modelos argentinas, futbolistas faranduleros, políticos figuritas, en fin, hay tanto especímen, pero... ¿qué sería la tv sin esta gente?, una televisión llena de programas como el del Professor Rossa quizas, o talvez simplemente veamos la carta de ajuste todo el día porque no hay programación, pero lo que es yo... me voy a ver Mekano.


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Enchulame la educación

Pedimos mejor educación si lo único que hacemos en clases es dar la hora y calentar el asiento, usamos como pretexto de nuestro mal rendimiento la sobrecarga horaria y la supuesta mala enseñanza de los profesores. Salimos a las calles a protestar por el cambio que tanto anhelamos, pero ni siquiera sabemos cuales son las reales razones de toda este conflicto...

Dime los motivos de la reactivación del movimiento estudiantil.
Eeeeh, porque el pase escolar todavía no es gratis (ya es gratis saco e' wea!!!).

¿Cuales fueron tus motivaciones para apedrear el McDonalds?
Yo lo apedrie porque es simbolo del capitalismo poh'.

Dejamos la caga en las calles, les tiramos piedras a los guanacos y a los zorrillos, destrozamos paraderos, rejas de protección, alumbrado público y rayamos monumentos y plazas para dejar nuestra marca.
Los dirigentes nos hacen creer que esta revolución pingüina es una organización totalmente horizontal, pero extrañamente siempre vemos a la cabeza a las mismas personas y tildan a una pendeja habladora como la sucesora de Gladys Marín solo por salir en la tele gritandole a un montón de jovenes picados por el bichito revolucionario, mientras que en el gobierno se hacen los weones, se defienden que con la comisión de educación todo quedará solucionado, pero a la larga solo fue una medida para ganar tiempo y que lo mas probable es que el informe final la tia Bachellet se lo coma.
Vemos a las figuras estudiantiles, flamantes frente a las camaras de televisión, argumentando como ningún abogado podría hacerlo en su mejor juicio, pero puedo apostar que mas de alguno de ellos serán los mismos que en 20 o 30 años mas estarán sentados en las butacas del Congreso Nacional, o en algun ministerio de la república, haciendose los desentendidos igual que los vejetes que hay en la actualidad...

¡¡Extra, extra!!... noticia de último minuto, el movimiento estudiantil vuelve a los paros y tomas de establecimientos...

... ¡Andate a la cresta! .

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Radiografía de la tendencia

Ya perdí la cuenta de todos los piercings que me hice en la cara, no se de cuanto es el diametro ya de mi expansión. Me compro zapatillas de skater aunque no lo sea, me pongo los pantalones bajo mi trasero para que se vea mi boxer lleno de caca, hablo con vocabulario poblacional y critíco todo para que la gente crea que tengo criterio. A cada carrete que voy me como a 5 minas mínimo, y perdí la virginidad a los 15 porque mi amigo la perdio a los 14.
Antes me sacaba fotos frente al espejo del baño, pero ahora salgo a la calle con mis amigos y me sacan fotos en el Santa Lucía y en el metro y hago poses raras, me agacho y pongo los dedos en raras posiciones, cuando las edito les pongo harto contraste para que lo lindo de la ciudad quede en segundo plano y mi cara de saco e' wea se vea mas, le pongo letras bacanes y con alitas a los extremos pa que se vea mas de vio. Cuando me saco fotos junto a mis amigos, le pongo "amistad", pero mejor se lo pongo en ingles de puro pintamono.
Estoy en un hartos teams, crews y family's y con mis amigos les ponemos nombres weones para que nos podamos distinguir entre tantos clones que somos. Mi mail empieza con con una "x" y termina con "xcore" también le pongo hartos guiones bajos pa que se vea mas bacán, y si el nombre esta ocupado, me pongo ezzze y mi sobrenombre, porque una canción de reggaeton decía así. Antes era emo, despues fui hxcrito, y ahora me gusta el reggaeton, pero igual como que ahora soy medio dancehall. Tengo una tabla de skate y cuando salgo, la llevo en la mano, porque no se patinar pero igual voy al Parque Bustamante a ver a los seudo skaters haber si aprendo algo.
Tengo un fotolog y me paso el día entero posteandole a gente que no conozco para que se llene y la gente diga que soy connotao'. Cuando veo que se llena en 5 minutos le digo a mi viejo que se raje con la Visa para que tenga un Gold Camera, pero cuando lo tengo no alcanzo a llenar los 200 post y colapso. Digo ser el mejor amigo de mis amigos pero igual me los cago comiendome a sus minas y despues hipócritamente les doy consejos chantas siempre hablando en mi vocabulario poblacional.
Fumo marihuana porque no sé, y cuando llego el lunes al colegio, cuento mis anecdotas weonas y digo todo el rato que estaba entero loco. Cuando hay peleas yo me arratono y me quedo mirandola de lejos, pero igual despues las cuento diciendo que "le saque la chucha como a 5 weones" y tíldo de flaites a los flaites sin saber que yo también me parezco a uno de ellos.
Me creo tan genial, que soy capaz de juzgar a los que no son igual a mi como: pokemones, pero ignoro mi pasado, porque antes de ser un connotao' nadie me conocía y estaba en la misma condición que uno de ellos.
Cuando estoy aburrido me voy a zumbar al Urbano, a la Punta Juarez o a la Kmazú, la paso de lolo y perreo todo el rato. Bailo como weon creyendome animal violandome una perra en celo. Me hago el simpático con las minas, les digo hartas cosas lindas para que me la pueda engrupir y para que despues tiremos. Pero cuando se va, la veo con otro weon y la trato de perra, puta, maraca y pelá', sin tomar en cuenta que yo también me hago el weón y a los 5 minutos despues me estoy comiendo a otra mina.
No sé que mas contarles, quiero puro zumbarme esta noche, capa' vaya a juntarme con mis "saco e' weas x crew" y nos fumemos un caño pa' que quedemo' entero de locos.
Ya, chao chao...
Besitos con sabor a mierda...

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Calculame este otro

9:15 de la mañana, despierto... no sé como. Entra mi mama con el desayuno, 10 minutos, nada mas... Me levanto, me visto, me lavo la cara y los dientes, tomo los facsímiles de matemática y salgo. Rapidamente camino hacia el paradero mientras hojeo las páginas de uno de los facsímiles, en mi interior me digo a mi mismo: "weón, estai' perdio...". Subo a la micro y tomo mi lápiz y comienzo a fingir que sé hacer los ejercicios, de puro mono... haber si la mina de al lado quedaba con la boca abierta viendo los cálculos (falsos) de los ejercicios, hacia como que entendía para no quedar mal. Son las 10 y recién me bajo en el paradero, estoy atrasado... corro, rápido, mas rápido, atravieso la Plaza Maipú, 80 metros y cagué, me cansé... que paja, recién levantado con olor a sabanas y corriendo por la plaza.
Sigo caminando pensando que este es mi camino a la perdición, aaah que mas da... sigo corriendo, llegó a la esquina y doblo, veo una figura a lo lejos, si... era la Carla iba igual de atrasada que yo. - "Hola... ¿estudiaste?".-, - "Si, ¿y tú?". - (silencio...), ¿¡donde mierda esta la sala!?... ("'¡¡¡en el tercer piso!!!"). Maldición subir 3 pisos despues de hacer la maraton de 5000 km.
Entramos a la sala, no mas de 15 personas de las 30 que dijeron que iban a ir, la profe me pasa el facisímil con la hoja de respuesta y yo, silencioso, me siento y asumo la tortura que durará 2 horas 15 minutos.

" El valor de x en ax = bc es:

a) logb + logc - loga
b) loga + logb - logc
c) loga - logb - logc
d) logb + logc / loga
e) logb - logc + loga "

¿¡Que chucha!?, no cacho na'... ¿qué hago?, la dejo en blanco poh', obvio si no sé.

Quiero que termine, quiero irme, prefiero no responder nada y asegurarme 300 puntos a quedar debiendo puntos. - "Quedan 5 minutos" -. Genial, me faltaron 20 preguntas, ¿eso equivale por lo menos a unos 600 ptos?, pero para, ¿cuantas respondiste bien?... mmmh si es por eso ya deben ser 300, en fin...
- "Niños, el tiempo acabó, den vuelta sus hojas de respuesta y los facsímiles llevenselos a la casa" - . Al fin, terminó...

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Póngame el carrito

La poza, aguita cafe, un charco, una laguna de agua color caca, que rico... mas de metro y medio me separan del otro lado y no tengo como saltar, estoy sin calcetines y no hay ninguna de esas tablitas que son mas que utiles para atravesar los charcos de agua en días de lluvia, por último su piedrita loca al medio de la poza para no saltar tanto.
Maldición, ¿que hago?, quiero ir al baño y estoy a mas de 500 metros de mi casa, y claro, que mejores condiciones que un lindo dia de lluvia. Vi a uno de esos carritos que atraviesan a la gente, corro...pero no, no, me ganaron, y se fueron, atravesaron. No me queda otra, saltare sin importar donde llegue si me mojo o no, da lo mismo... a las 3... 1, 2, 3... salto!... . Mierda!, estoy mojado, hace frio, los autos pasan veloces a centimetros de mi cuerpo, corro, pero alto, aun falta otra calle...
Mira!, un camión esta parado allí, el conductor me dice que me suba por la parte de atras, pero...me quedo quieto, los autos no dejan de pasar, no puedo atravesar... Mira!, el tipo del carrito me llama, dice que suba el me hara llegar al otro lado, pero... no tengo plata!, ¿que propina le daré?, no importa voy igual, quiero mear, estoy cagao' de frio y tengo todas las patas mojadas. Voy corriendo, me subo al carro y listo... llego a la solida y tibia vereda del otro lado.
Al fin, ahora solo debo concentrarme en no pensar en agua... difícil, si esta lloviendo, que hago...¿¡qué hago!?, corro, no mejor no, camino a paso lento pero seguro, quizas sea la mejor opción, camino y camino, pero entre tanto caminar ya ni tengo ganas de mear, entonces... ¿para que seguir escribiendo?.

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Micro: no seas tan cruel.

La micro le tira aguita a los autitos de al lado, le tocaban la bocina, enojados reclamaban su humeda condición ante aquella máquina superior, impávida pasaba a toda velocidad dejando una estela de agua a su paso, los pobres autitos sometidos a su neta autoridad en la carretera no les quedaba mas remedio que desquitarse con su bocina. Cohibidos los autitos marchaban lento, mientras que la micro iba mas rapido que ellos, imponente con el sonido de su malgastado motor los autitos, la veían pasar, quizás no tanto porque el agua les tapaba el parabrisa.
Mala suerte para el descuidado que dejo su ventana abierta, sin piedad la gran máquina de motor roñoso paso al lado de aquel pobre autito sin protección y aparte de mojarle toda su carroceria, moja a su conductor. Que mala suerte, cuando se le pasaría por la mente al pobrecito que una micro sin consideración lo mojaría.
Tengan cuidado con la gran micro, ella es mala, no distingue entre bueno y malo, actúa por instinto, por gracia y obra de su mecánica naturaleza, por su innata superioridad y tamaño, si la ven, escondanse, mas aun si es un día de lluvia como el de hoy...
Que mierda, pudrete micro culiá...

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