jueves, septiembre 13, 2007
Fiestas patrias: manual para la gente olvidadiza
Al chileno nos encanta que se nos impongan modas, ridículas o no, la vanguardia es prioridad al momento de estar ad-hoc con el mundo que nos rodea. Esto último no es pecado si se trata de expresarse libremente, sin embargo, el afán de estar inserto dentro de estas nuevas tendencias provoca un fuerte bloqueo de nuestra memoria, haciendonos olvidar de esta manera nuestras tradiciones, de lo autóctono, de la pachamama nacional y entre otros sinónimos de "chilenidad". Lo cual me produce cierto regocijo, ya que el pensar que estamos en una etapa de transición cultural, en medio de lo que sería un proceso de sincretismo de mal gusto, no deja más espacio para afirmar que nuestra cultura chilensis año a año se va perdiendo cada vez más en estas modas ajenas a nuestra criolla naturaleza. Dadas estas circunstancias he querido ser condescendiente con toda esa gente que se le olvido que vive en Chile, un país que necesita urgentemente una identidad. Para estos efectos, invertí mi ocio en elaborar un práctico manual de tradiciones chilenas para intentar al menos, rescatar a ese roto chileno que todos llevamos dentro.
1. Señor, señora, niño... no sea catete, entienda que el 18 de Septiembre no se celebra la gran "Independencia de Chile", sino que es sólo la conmemoración de lo que fue la 1ª Junta de Gobierno en 1810, ¿y le digo algo?... los vejetes que conformaron aquella junta no tenían ni la más mínima intención de hacer de Chile un país soberano e independiente.
2. Nuestras raíces no provienen de tribus como los "emos" o los "pokemones", sino que de la tribu Mapuche, la cuál ha habitado durante siglos nuestro territorio nacional.
3. La empanada con harto pino y una chicha bien dulce son los verdaderos símbolos de la gastronomía dieciochera. Las empanadas "light" sin carne o tomar sólo juguito "diet" para esta fecha es anti-costumbrista, por lo tanto, si usted consume este tipo de productos... por favor, no se haga llamar chileno.
4. Como bien sabemos, el anticucho generalmente lleva carne de vacuno, pollo, longaniza, su buen pedazo de pimentón y su toque de cebolla. Que no le vengan con cuentos, el anticucho de verduras o de frutitas es para mariconcitos... dejelos para el verano.
5. No se alarme si en la TV le lavan el cerebro con eso de que engordará el doble para estas fiestas. Un 18 sin grasa, colesterol y cirrosis significa un 18 a medias. Pierdale el miedo a esas calorías de más y celebre sin preocupaciones.
6. Recuerde que los lugares donde se celebra el 18 de Septiembre se llaman "Fondas" o "Ramadas", no "discos" ni "pubs", ni "restaurants". La K-mazú o la Lola Lola no son fondas, repito... no son fondas, asi que no se confunda. Las fondas son esas que tienen ramas de palma, en donde hacen asados caros pero ricos, asi que este atento y fíjese bien al lugar donde entrará.
7. Mamá, Papá... recuerde avisarle a su hijo que el volantín se eleva en los parques o en la calle, no debajo de las sábanas de la cama.
8. Jovencito, la vestimenta de huaso consta de una chupalla, un poncho, camisa cuadrillé, pantalones, faja, botines y espuelas o simplemente ojotas. Lo cual no es lo mismo que usar pantalones anchos a medio trasero, jockeys con vicera gigante, zapatillas de skater y cinturones con llamativas hevillas.
9. Acuerdese por favor que nuestros héroes nacionales son Bernardo O'higgins, Jose Miguel Carrera y Arturo Prat, no Don Omar, ni Wisin y Yandel, ni Reggaeton Boys.
10. Intente recordar también que las Fiestas Patrias de nuestro país se celebran... adivinen dónde... ¡sí!, acá en Chile, no en Argentina, ni en Cartagena de Indias, ni en Rio de Janeiro.
11. Les refrescaré la memoria, el baile nacional de Chile es la Cueca, el cual consiste en emular la danza de cortejo de el gallo hacia la gallina, en donde se rescatan pasos tan peculiares como la Medialuna, el Barrido y el Zapateo. Un consejo... digale NO al reggaeton, a las cumbias y a las rancheras ya que tiene otros 364 días para seguir bailandolas y coreandolas... ¿ok?.
12. Y por último... usted es chileno, ¿se acuerda?.
Compre el DVD de Héroes y vealo durante todas estas vacaciones, ponga su bandera sin considerar colores políticos y cante el himno nacional antes de cada comida... sea nacionalista sin ser un nazi. Coma sin reproches pero beba con cautela, baile harta cueca y en lo posible evite el reggaeton, la música de negros nos caga la fiesta a los huasos. Suelte las llaves del auto y subase a un buen potro, quizás con unos cuantos remezones se le pase la curadera.
Celebre el 18 como un buen roto, crease el cuento del guachaca (el verdadero), le aseguro que se sentirá mas huaso que nunca, los pies le zapatearán solos y su codo estará con piloto automático, por lo que no tendrá que hacer esfuerzos al empinar el vaso. Eso sí, no sea hüeón, no tome en exceso, ve que despues se arman los tremendos tacos en las calles por un maldito accidente, ya lo sabe... no le haga perder tiempo al SAMU, tiene muchas otras urgencias más importantes que atender a un gil curao' atascado entre los fierros del cacharro que manejaba.
Que no le gane la moda, sientase chileno, no espere a que Perú o Bolivia vengan a provocarnos para que nos salte ese espíritu nacional y decir que defenderiamos al país cueste lo que cueste, no espere a que González y Massú vuelvan a sacar oro en una olimpiada para hacer un asado y ponerse a corear el "Ce hache i", no espere a que la selección chilena de futbol le gane a un equipo europeo para ponerse a bailar cuecas solo por la inercia y la adrenalina de sentirnos triunfadores. Tenemos espacio para celebrar por lo nuestro y por Chile a pesar de todos los problemas.
Por la originalidad, la autenticidad y por nuestras raíces...
¡Viva Chile mierda!
23 personas con criterio
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no querrá saberlo
Éste es Alejo
botones de pánico
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